29 October 2008
A Coisa Automática
Eu sei que se eu não quiser derramar café eu preciso virar a cafeteira a um ângulo tal e uma velocidade x.
Eu sei que estou sempre dizendo sim quando estou com fone de ouvidos.
Eu sei que não tem como não saber quem eu sou mesmo que eu apenas escute.
Eu sei que assim que eu estiver oficialmente promovida, e essas pessoas de nomes curtos forem menos, e que essa cidade deixar de ser o circo que é, com seus malabares em cada semáforo, eu vou continuar não querendo falar sobre the book is on the table.
Porque eu sei que não convenço ninguém com esse meu inglês de quinta série quando the book is on the table.
E the book is on the table eu não sei falar. The book is on the table é automático.
Post de 2 anos atrás: Idéias Isentas
9 October 2008
Testes a granel
Sacanearam comigo, então resolvi dá uma festa na piscina domingo. Todos convidados. ‘Tô comemorando minha incrível habilidade de adaptação. Só queria agora que minha conta bancária se adaptasse também. E que eu parasse de encontrar minha mãe nas minhas baladas enquanto meu pai fala em se aposentar. E que eu não tivesse perdido meu HD. E que eu não precisasse ter que ir dá treinamento a um cara que tem quatro irmãs: Francivalda, Francinete, Francineide e Francisca. O nome dele é Reginaldo. Algumas pessoas são enviadas de Deus pra testar minha paciência. Outras são enviadas do meu chefe pra testar minha inteligência. Outras, mandam email mesmo. Recebi um email onde o assunto era "Teste de IMteligencia". O teste já começava pelo assunto. Quem é inteligente não vai querer perder tempo fazendo teste nenhum. Mas encontrei um dia desses um site de relacionamento pra superdotados. Pra entrar tinha que fazer 120 pontos no teste de Q.I. e essa era a única coisa interessante do site. Por que pessoas inteligentes entrariam em algo meio orkut pra novos nerds virgens? Eu trabalho numa rua onde tem muitos escritórios de advocacia. Na correria, às vezes faço um lanche rápido no carrinho de cachorro-quente do seu Ari, em frente ao Fórum. Seu Ari diz que não troca seu analfabetismo por nenhuma faculdade de direito. Acho que eles (os advogados) também não topariam uma troca, mas fiquei pensando se teimosia pode ser sinal de falta de conhecimento. Mas Bíblia diz que os burros é que são felizes, então seu Ari é que é o cara e eu vou lagar a faculdade e me candidatar. Ainda acho que pra se candidatar a vereador você só precisa ter um curso de repentista. Mas tem os testes de perseverança. Estou há uma semana visitando um site que diz: "Ruby em 20 minutos!". Estou novamente procurando o apartamento perfeito. Estou parando de agir como se fosse merecedora de ganhar na mega-sena.
6 October 2008
Os Níveis
Tem se propagado (e com minha ajuda) na ilha os níveis de boiolice (ou boiolês, se eu posso usar o termo) das mulheres. Sim, assim como existe aquela “biba louca”, existe também aquela caminhoneira. Então, depois de uma (uma não, várias) longa(s) discussão(ões), tapas e até puxões de cabelo, definimos os três níveis (mas que permitem frações) não-oficiais:
Nível 1: Patricinhas. Aquelas frescas mesmo, super vaidosas que não sobrevivem sem uma pranchinha e que ao irem ao shopping têm que dar aquela retocada no blush. As incubadas também estão nessa categoria e são capazes de iludir qualquer homem.
Nível 2: Estilosas. All Star, tatuagens e piercings (ou não) e não têm vergonha de mostrar o que são. São as que dão a entender sem explicitar necessariamente. Lógico que não são um “Joãozinho” (mas também não são uma “Mariazinha”) e aquela sua amiga homofóbica não fugirá com medo ou fará comentários preconceituosos e imaturos.
Nível 3: Caminhoneiros (ou caminhoneiras, como preferir). Aquelas que trocam pneu, usam boné, pochete e cueca, bebem cachaça e te chama de ‘boneca’. Bem bonde do rolê.
Não é um padrão, regra ou classificação oficial, mas quando estamos na ilha falando besteira, e principalmente falando de alguém, às vezes introduzimos a teoria falha dos níveis para efeito de ilustração. Geralmente apenas para definir um tipo que nos chama atenção, não levando a risca, mas se falamos de alguém, todas apostas levantam suas placas. 1, 2, 3, 1.5, 3.86. Podem todas se sentirem rotuladas, mas não perca seu tempo ficando chateada por causa disso. É pouco. Só que não tem jeito, todas dão pistas quando aparecem no nosso radar. Ah, e cuidado você que é hétero também corre o risco de ser rotulada! Uma amiga nossa um dia desses deu um espirro tão, mas tão másculo que o chamamos de “espirro nível 3”, apesar de ela ser um nível -5, digamos assim. Ou seja, até seu espirro pode te entregar.
Só que eu queria entrar numa discussão maior (quero ver sangue): A personalidade dos Níveis (the psicóloga entra em cena) (Meu próximo post será sobre o uso excessivo dos parênteses) (recurso literário muito útil – um abuso) (se bem que há um outro recurso – o hífen – bastante válido também para comentários extras). É uma discussão vaga do que não se percebe carimbando ‘Nível tal’ na testa da linda garota que você acaba de conhecer (ou não). Só avisando, crianças não tentem isso em casa (nem em outro lugar).
As bis se encaixariam no nível 1 se fossemos incluí-las nas estatísticas lés. O que sempre achei foi que as mulheres do nível 1 apenas se adaptavam, eram influenciáveis e confusas. Perderia a delicadeza da mulher se eu dissesse que era apenas isso. E ainda que seja, não deixam de ser frescas, por isso são super-românticas, discretas, muitas vezes as mais humanas e sempre lindas mesmo que nem sempre elas consigam conversar a respeito.
Mas ainda é bem mais fácil encontrar alguém bem-resolvida no nível 2. Estão mais perto de achar um equilíbrio entre o que querem e como fazer pra socializar isso porque não querem desperdiçar felicidade nem orgasmos. Acabam às vezes caindo na abestalhês do desespero por não estar só, saindo por ai criando monstros. Em geral, são mais fáceis.
Algumas delas precisam ter cuidado pra não caírem no nível 3 quando chegarem na meia-idade. Tira logo a habilitação do tipo ‘C’ e baixa o seriado ‘Carga Pesada’. Não acho que as do nível 3 sejam as que mais se aceitam, e também não tem nada a ver com qualquer vergonha, elas tem a idiotice e galinhagem tipicamente masculina e não querem se preocupar com ninguém as limitando. Passam um comportamento de quem está sempre na defensiva pronta com o discurso “eu sou a vítima” ou então uma cantada batida na ponta da língua pra divertir a galera. Outro dia pessoinha chegou pra mim com aquela: "Você tem um olhar muito penetrante!". Uuuuiii, levou logo um carimbada: ‘Nível 3’. E eu me segurando pra não soltar: “Não é meu olhar que é penetrante.”
co-autora: L.A.
2 October 2008
A Hierarquia dos Problemas
Quase ‘Modalidades de Problemas’.
Tudo que torna a vida emocionante, agora categorizados.
Diplomáticos:
A faculdade resolveu dificultar a minha vida. Mas eu consegui uma promoção do tipo "Pague 1 disciplina e Leve 2 aprovações!". Difícil caso divertido que me deixa numa crise de ansiedade, daquelas que parece que vou morrer no dia seguinte e não vou ter tempo de fazer mais nada. Amém.
No trabalho está tudo bem, se não fosse os problemas técnicos.
Financeiros:
Tudo que eu disser aqui será apenas um desabafo depois do prejuízo de ter alugado um apê e ter que mudar de sócias.
Passem a mensagem a diante: "Alguém pra dividir apê?". Tá rolando essa campanha no nick do MSN. Join!
Técnicos:
Se eu não amasse a tecnologia maltrataria o Google Chrome só porque o orkut disse pra cuidar bem dele. O Google tem ouvidos.
Meus vários outros projetos estão esperando pelo departamento financeiro decidir o que fazer.
Matemáticos:
Aaargh..
Ser estudante, programadora, freela, lés, filha, tia, sócia, irmã, amiga, baixista e agregando funções, e não tendo quem mande eu ir no médico, beber menos ou me alimentar melhor, eu acho que posso decidir não usar óculos de meio grau no olho esquerdo. Isso devia ser lei.
22 September 2008
Modalidades do Desapego
Desapego à distância.
Quando você está com preguiça de romance aparece alguém dizendo: "Eu espero!".
Por isso não é bom andar armada.
Desapego com barreiras.
Não é como dizer a um cara do tele-marketing: "Eu não estou interessada."
É conveniente pra todo mundo ter quem o ame.
Mas generosidade só nas quartas e quintas.
Desapego Revezamento.
Amai o próximo porque aqui, Rebeca, tá foda!
Ou dance comigo um bolero, dois pra lá, dois pra cá.
Desapego Marcha Atlética.
Tem pessoas que não gosta de perder tempo e ainda assim o perde para o desapego, propositalmente.
Eu demorei muito pra me tornar uma pessoa má. Parar agora, que se foda!
Não tentam nem correr, não conseguem, rebolam.
|