20 January 2009
Test-drive
Estávamos sós, cama, clima, beijos e ela tinha com tanto orgulho de ser lésbica (há apenas três meses) que eu não resistir e…:
- "Sabe o que você precisa pra ser uma lésbica de verdade?";
Ela estava tão disposta a saber o que era. Perguntou tão cheia de expectativas: - "O quê?"
Eu: - "Trocar o pneu de um carro!"
3 December 2008
Bebi bagarai
Todos loucos por tabela. Eu também falo sozinha no Twitter como todo mundo, meio pensando em voz alta, e eu cumprimento o gato gordo daqui do condomínio quando eu chego em casa como se fosse o porteiro. "E ae, gordo, correspondência pra mim?" Quando a gente tenta moderar as coisas tende a perder na espontâneidade. Estamos sempre pressupondo alguma coisa, então a gente se precipita e fica pagando as prestações de algo inútil que, na verdade, a gente nem precisava tanto. Isso foi uma explicação científica pra meus cartões de crédito estarem estourados. Por isso não é bom andar embriagada e eu bebi bagarai. É que eu também posso não enxergar além de poucos metros na minha frente, mas a diferença é porquê.
28 November 2008
Como é a vida só…
Warning: Este post tá emo!
Estou há dois meses morando absolutamente só, no friends, no family. Não necessariamente no mesmo lugar, graças a mobilidade dos dias de hoje. Como é a vida só? Minha responsabilidade, minhas contas, meus vícios fazem o papel de mãe gritando pra eu acordar e ir trabalhar. A família vai bem, o trabalho vai bem, a faculdade não vai e a saúde ‘tá péssima, mas resolve-se com drogas (oba). Eu estou trabalhando quase que o tempo todo e às vezes não quando deveria. Eu posso passar o dia com aquele sorrisinho de quem ‘tá pensando em sacanagem, mas não é. É apenas meu trabalho, não apenas o que me patrocina, é o que eu gosto de fazer. Daí vou (ou não) pra faculdade, ou pro curso, ou pro basquete ou sair com amigos no meio da semana (ou não). O dia vai ser igual ou diferente quando eu chegar em casa. Quando e com quem eu chegar. Ou pode se resumir no que acontece (ou não) no apê. Vou chegar em casa cansada (ou não) e o trabalho ou outros projetos vão perder pra preguiça (ah, vão sim).
Eu ando na rua estupidamente destemida. Não como se estivesse só. Como se eu tivesse o poder de de repente sair correndo na velocidade da luz e pensando que o que eu queria mesmo era poder voar. Mas posso estar com alguém e de repente me comportar como se estivesse só, autista, como estou na maior parte do tempo. Eu realmente queria poder voar. Só não quero ser auto-suficiente, como muitas vezes eu me sinto. Porque eu consigo segurar a barra, pagar as contas e cozinhar, mas alguém precisa me perguntar se está tudo bem pra eu poder pensar no assunto. Eu estarei só apenas enquanto eu quiser estar. E não é ruim como eu achei que seria. Todos tem sua rotina, eu queria que escrever entrasse mais na minha rotina. Na verdade, eu queria que compor, estudar e fuder também entrassem mais na minha rotina. Mas posso deixar a casa arrumada ou bagunçar, fazer faxina ou fazer festa, pedir pizza, sushi, chamar os amigos e colocar um filme. Morar só é fácil. Ficar só é muito fácil. Tenta fazer suas amigas, quatro ou cinco delas, sairem da sua cama quando você quer dormir na sua ressaca do final de semana. Eu não vou querer perder nenhuma piada. Foda-se a ressaca, quero curtir minhas amigas. Repito: Ficar só é muito fácil. Estado de espírito. Não há expectativas, não há cobranças. Jogar o celular no vaso é fácil, tenta.
18 November 2008
Eu, Homer Simpson…
Gosto de acreditar que não tenho culpa das coisas. To irritada? É o stress. To triste? Sou de câncer. To ridiculamente emotiva? É TPM.
Não me culpe por demorar tanto, é coisa de mulher. E não me digam que bebo demais é que sempre tenho motivos para comemorar, tentar esquecer ou simplesmente não tenho nada pra fazer pq Natal é um ovo é blábláblá.
E não sou eu que esqueço as coisas,é você que não me lembra. Se achava tão importante assim pq não anotou na mão?
Sou uma pessoa ótima que nunca erra e por isso a culpa dos meus amigos andarem distante é deles que não me ligam e não da minha preguiça sem fim que me impede de escrever nem que seja um scrap.
Crianças estão morrendo na áfrica e animais sendo mal tratados, I know I know, mas minha sede só passa com coca-cola e minha fome com carne, fazer oq? Adoro bichinhos, mas preciso comê-los pq meu corpo precisa das proteínas deles, ou seja lá oq for. Se minha quase reprovação por falta é culpa do meu professor imagina a destruição do mundo, e, como diria Homer Simpson, a culpa é minha e eu coloco em quem eu quiser.
10 November 2008
Invisibilidade: Ativar!
Acordei cedo, só no apê, com uma crise de gastrite, lavei roupa e fui visitar minha mãe só pra ter uma discursão matinal básica. Eu tenho dias emocionantes. Não reclamo. Caminhando pro trabalho, pensei: "Quero morrer!". Quase sou atropelada e grito "ERA SÓ FORÇA DE EXPRESSÃO, PORRA!". Não quero pegar ninguém desprevinido, hoje estou insuportável. Minha hostilidade tem uma arma apontada para o telefone. Queria até que o vizinho tivesse estacionado na minha vaga novamente, mirava nele, treinei tudo no paintball quinta passada. Minha mente hoje tá de pernas pra cima. Estou de fone em fone pra não escutar nada. Juro que se eu ficar calada e colocar óculos escuros me torno invisível. Só falta conseguir patrocínio da Chilli Beans.
Eu não sou boa em questões de múltiplas escolhas. Eu sinto perco o controle quando sei que tem uma pessoa decidindo por mim. E eu tenho tudo pra esquecer, liberar espaço na mente pro que eu irei conhecer. Falta sentir algo novo nas pontas dos dedos. Ninguém pode precisar tanto do outro gratuitamente. Eu disse que estou falando de trabalho? Talvez eu vá trabalhar em outra cidade.
Mas parece que eu já me mudei, moro perto do trabalho, tenho uma ducha inútil a energia solar e me auto-medico com milkshake ovomaltine pra tudo. Sou a consumista compulsiva aquariana magoada que foi às compras e diz "Eu tenho um cartão de crédito e não tenho medo de usá-lo!"
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